A OSCURAS... caerse esta permitido, levantarse es obligatorio

He decidido empezar este blog para plasmar aqui mis sentimientos, para ser mi propia psicologa, mi propia juez.
Plasmare mi experiencia, porque hoy me siento a oscuras.
Estado consumiendo cocaína durante dos años, la cual me ha perjudicado moralmente, el desenlace el la ruptura temporal con mi pareja ( también adicta) y discusiones con mi familia, dejando atras los principios que hoy deseo encontrar de nuevo.
Me relaje mire hacia un punto y vi solo a lo lejos mi propia cabeza, esa era yo, la que estaba buscando, la de antes, vi un punto de luz en mi que creia que estaba perdido, y por un instante encontre la fuerza para creer que no estoy del todo a oscuras.
Hoy voy en camino de esa imagen para volver a encontrarme a mi misma.
Me va a costar, pero tengo claro que no quiero volver a drogarme.
Mi pareja me hace sentir culpable de consumir yo mas veces que él y yo creo que no hay culpables, porque el también toma y estamos los dos en el mismo barco.
El no lo cree así y me ha echado de su casa, dice que hasta que no me cure que no puedo vivir con el, asi que ahora estoy valorando lo que quiero lo que tuve, lo que tengo y lo que he podido tener, intentando dejar atras la pesadilla en la que vivo que atormenta a todo lo que puedo tener.
Vuelvo otra vez en mi piso y sin trabajo, porque yo trabajaba con él. He recapacitado y he sentido que he perdido dos años de mi vida por culpa de la coca, me repito una y otra vez como se le puede escapar a alguien algo que esta viendo desde hace tiempo... estoy muy enfadada con migo misma y muy avergonzada, siento que no solo me he traicionado a mi pareja, a mi hija y a mi familia, sino a mi misma.
Me gustaria con este espacio poder ayudar a los que estan como yo, o para que los demás ni siquiera la prueben.
Porque la gente no tiene la consciencia de que la cocaína es una droga tan adictiva como el caballo. La gente no se mete caballo porque sabe de su peligrosidad, la cocaína no la ven tan dura... y se equivocan... la cocaína lleva a depresiones, a inestabilidades, a deudas, a crisis... y destruye tanto como cualquier otra droga mas dura.
Quiero ser yo.

Hoy me siento feliz por que ha pasado un dia mas sin drogas y con ello me siento mejor. Pero a la vez triste por la ruptura temporal con mi pareja, y es que en verdad lo hecho de menos a él en nuestra casa. La paz y tranquilidad que sentía allí aquí, en mi nuevo piso, no la encuentro. Hoy he salido a la calle. He paseado por los sitios por donde puedo adquirir esa substancia dicendo: "Ahí os dejo cabrones, no os quiero ver más, que yo me empiezo a querer y vosotros todavía estais vacíos". He seguido conduciendo y a la vez sonriendo cada vez que paraba en los semáforos a la gente que había parada a mi lado. Eso es algo que no hubiera hecho con dicha substancia en mi cuerpo, y me siento feliz por no haberlo hecho. Pienso en mis gallinas, pienso en mi gata, en si el las habrá hechado de comer porque era algo delo que yo me ocupaba. Lo comprobaré yendo de aquí a dos días y ya os contaré... Pd: el perro empieza a adaptarse al nuevo piso.

Hoy tenia hora por primera vez con el psicologo.
Le explicado todo, desde la primera raya que tome, hasta la útlima que fue hace una semana.
Me sigo sintiendo mal, pero creo que me siento peor moralmente y como persona, que no por la adiccion,creo que recuperarme va a significar seguir un largo camino.
Le he preguntado a mi psicologo si estaba loca, me ha dicho que no, que simplemente soy humana y tengo debilidades como todo el mundo, también son demasiados cambios, demasiadas perdidas.
Mi pareja, mi casa, mi gata, mi trabajo... el daño que nos hemos echo los dos, el daño que le hago sin querer a mi familia... todo esto llevara tiempo.
A veces creo que soy muy pesada, porque tengo que llamarlo siempre yo, siento que el no me echa de menos, porque en estos dias solo lo he llamado yo... el reacciona bien... pero no es el, el que llama.
La medicación me ayuda bastante, aunque tengo muchos cambios de humor, lloro con facilidad... y me martirizo preguntandome por que y por que y por que.... con lo bien y con lo enamorados que estabamos.
Me gustaria que mi experiencia os ayudara a ver todo lo que conyeva la droga... y ya no solo por engancharte o no, si no a nivel personal y emocional. El daño que causa moralmente hace que llegues a tocar fondo, es algo que no te das cuenta hasta que se te ha ido de las manos... empiezas a darte cuenta cuando te falta el dinero para consumir, cuando intentas sacar dinero a toda costa para consumir y te creas unas responsabilidades inecesarias dejando descubiertas las responsabilidades mas importantes.
Tengo ganas de encontrar trabajo y empezar a llevar una vida normal, creo que esto tambien me ayudara a no echar de menos la droga.
escribir aqui, en esta pag, me supone un desahogo y una necesidad de comunicar por si mi experiencia le sirviera a alguien.
Gracias por estar ahi, me ilusiona llegar a casa encender el ordenador y leer vuestros comentarios.

Desde lo mas profundo de mi le hablo a las estrellas para sentirme menos sola y desprotegida, contemplo la existencia y la perplejidad de tantos y tan variados acontecimientos y cambios.
En el ayer y en el hoy, he deseado ser correspondida en el amor, ahora simplemente espero ver pronto que me espera tras la puerta del ahora mismo.
No deja de ser un juego, intento traspasar la barrera de lo real, y me pierdo en el campo de la imaginación, de lo soñado, sintiendo la esperanza si se pudiera de poder detener el tiempo, de borrar lo que ha pasado. No puedo.
La confusión inunda ahora el alma mía.... mi corazón es el reino del espanto, del temor... solo deseo el calor de esos latidos vivos... a el le doy mi corazón... mi corazón lo echo al mar.... esperando que el latido sea mas fuerte, para que el lo oiga, para que leamos como entonces el mismo libro y soñemos de nuevo los dos el mismo sueño.